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quinta-feira, 31 de julho de 2014

Kamikaze



Kamikaze

Um dos meus drinks prediletos de todos os tempos! Amargo como a vida!
  • 1 dose de Vodka
  • 1 dose de Cointreau
  • 1 dose de Suco de Limão, fresco
Coloque tudo em uma coqueteleira cheia de gelo e bata muito bem. Passe pelo coador e sirva em uma taça de Martini.

Foi com esse drink que eu aprendi o poder da coqueteleira. Da primeira vez que eu fiz, não tinha coqueteleira disponível, e apenas misturei os ingredientes no copo com gelo. Ficou horrível. Um belo dia, decidi fazer mais uma tentativa, dessa vez com uma coqueteleira... Nasceu naquele dia um lindo caso de amor entre eu e o Kamikaze!

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Gin Tônica



ingredientes

  • 1 dose de Gin
  • 1 fatia de limão
  • Água tônica
  • Gelo

 

modo de preparo

  1. Ponha cubinhos de gelo num copo Long Drink até a borda.
  2. Coloque a dose de Gin e a fatia de limão.
  3. Complete com água tônica.

  • Se achar meio azedinho pode experimentar colocar uma colher de mel e mexer bastante.
  • Pode usar mais limão para decorar.


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Mural do Bar do Didão








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Quadro negro do Bar do Didão











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Vento da Mudança


Que todos os teus medos e inseguranças sejam levados pelo vento da mudança. Boa tarde!




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Os Motivos Porque Não Estudo


Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só restam 313 dias. No verão há 50 dias em que faz demasiado calor para podermos estudar. Assim restam-nos 263 dias.Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.Agora temos 141 dias do ano. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que quisermos, 15 dias do ano desaparecem. Assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia para comer, isso equivale a 30 dias, e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Exames e textes ocupam no mínimo 35 dias do ano. Portanto só no resta 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos com apenas 6 dias. Sigamos também que só saimos 2 dias. Só resta 1 dia. Porém esse único dia é seu aniversário. Ou seja, não tenho tempo para estudar!

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Não faça mais dieta




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quarta-feira, 30 de julho de 2014

terça-feira, 29 de julho de 2014

Como colocar frases no status do Whatsapp?


Além do nome, a lista de contatos do Whatsapp apresenta duas informações sobre cada pessoa. Um deles é a foto. E o outro é o Status. Embora apresente algumas frases de status padrão, a maioria dos usuários do aplicativo gosta de customizar este campo com um toque pessoal, usando uma frase engraçada, divertida ou emocionante. Tem também quem use o espaço pra mandar alguma indireta.

Outras pessoas gostam de usar o status para informar o que estão fazendo, e assim indicar se estão disponíveis para conversa, por exemplo. Mas agora, como fazer para editar a frase de Status no Whatsapp?

O procedimento é bastante simples. Usuários do Android devem primeiro visitar o Menu do Whatsapp (em geral com o botão esquerdo do smartphone). Aí, basta selecionar a opção “Status”, como na imagem abaixo.



Nesta nova tela, você terá opção de escolher um dos Status predeterminados do aplicativo, como Disponível, Ocupado, No cinema, No trabalho. Escolha o campo “Seu status atual” e clique no botão editar. Escreva a frase que quiser e depois clique em “Salvar”. É isso! Seu status será alterado. Agora todos os seus contatos vão saber o que você está pensando.



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segunda-feira, 28 de julho de 2014

Segunda dia da preguiça



Bom dia !!!
Hoje é segunda feira..o dia da preguiça !!
Más por outro lado é o começo da semana, o começo de novas conquistas,novas realizações, sendo assim deixa essa preguiça de lado e vai a luta.
Levante a cabeça e mostre toda essa energia que você tem, eu acredito em você !!
Sei que você vai conseguir conquistar o seu espaço, vai realizar o seu sonho tão desejado, você merece.
Enquanto isso eu ficarei aqui deitado na minha rede...
Porque hoje é segunda feira o dia da preguiça..!!

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domingo, 27 de julho de 2014

Removendo o ícone de Caixa Postal no seu smartphone Android


Removendo o ícone de Caixa Postal no seu smartphone Android



A notificação de Caixa Postal é um tipo de aviso nos smartphones Android que incomoda muita gente, ainda mais por ser complicado de ser retirado. Bom, agora não é mais, nesse artigo vou apontar maneiras de excluir essa notificação no seu Android.

Normalmente eu não ouço as mensagens de voz que recebo, na maioria das vezes são mensagens gravadas sem querer e que não tem nada de importante. Outro motivo para não ouvi-las é o fato de elas serem pagas, e o seu custo ser maior do que a de uma ligação comum. Se você não quer pagar, ou não tem interesse nesse tipo de notificação e simplesmente quer se ver livre, veja baixo como é simples excluir a notificação:

  1. Clique e fique pressionado a Mensagem de Caixa Postal durante 4 segundos.
  2. Agora clique em “Informação do aplicativo” que vai aparecer.
  3. Clique na opção de “Limpar dados” que fica mais abaixo.
  4. Clique em “OK” na mensagem de alerta.
  5. Agora o aviso de Caixa Postal já foi removido.

Não deu certo? Então siga esse caminho muito detalhando

  1. Clique em “Configurações” do seu telefone.
  2. Agora procure por “Gerenciador de aplicativos” nesse menu.
  3. Agora coloque na aba de “Todos aplicativos” instalados.
  4. Procure por “Telefone” que fica mais abaixo.
  5. Agora clique em “Limpar dados” que fica nesse menu.

Vale deixar claro que a mensagem vai retornar quando você reiniciar o telefone, pois você a excluiu do seu aparelho e não na sua operadora. Para apagar definitivamente, o recomendado é ligar para a sua operadora e solicitar a exclusão do aviso ou a desativação da caixa postal. Eu prefiro usar o mais simples, que é limpando os dados, até porque o tempo que poderia perder ligando para a operadora é suficiente para fazer esse pequeno processo muitas vezes. De qualquer forma fica a dica para quem tem um smartphone Android. O processo foi realizado em aparelhos da linha Galaxy da Samsung com total sucesso.

Valeu



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O Taxista e a Freira




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Conto Erótico


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Estamos todos Bêbados - Matanza




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Cerveja na bundinha



         INGREDIENTES:

  • 350 ml de Cerveja (1 lata)
  • 1 unidade(s) de limão
  • 1 colher de sopa de sal grosso
  • 1 unidade(s) de faca com ponta

         MODO DE PREPARO:

  • Vire a lata de cerveja de cabeça para baixo e faça furos pequenos com a faca no fundo dela.
  • Coloque 1 colher de sopa rasa de sal grosso sobre os furos.
  • Faça um furo maior na beirada da lata (por onde se vai beber), de forma que fique em contato com o sal grosso.
  • Esprema limão sobre o sal


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Como Abrir Garrafa De Vinho Sem Saca-rolhas



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Os Caçadores de Mitos - Cerveja gelada mais rápido



Tempo para gelar a cerveja por volta dos 3 graus:

Gasolina, areia, fogo > Esquece, é mito!

Geladeira > mais de 40min

Cooler só com gelo > 30min

Freezer > 25min

Cooler, água e gelo > 15min

Cooler, água, gelo e sal > 5min

Extintor CO2  > 3min

Conclusão, a não ser que tenha um extintor de incêndio de CO2 a mão, jogar água, gelo e sal numa caixa térmica é a melhor opção!

Fica a dica quando tiver aquele churrasco e todo mundo chegando com cerveja quente, água, sal e gelo e tenha uma gelada em 5min!

E me chame para beber!



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Chove lá fora mais aqui dentro só pinga




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Domingo




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sábado, 26 de julho de 2014

Frases para túmulos de acordo com a profissão



ESPÍRITA – “Volto já”.

INTERNAUTA – “www.aquijaz.com.br”

AGRÔNOMO – “Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes”.

ALCOÓLATRA – “Enfim, sóbrio”.

PALEONTÓLOGO – “Enfim, fóssil”.

ASSISTENTE SOCIAL – “Alguém aí, me ajude”!

BROTHER – “Fui”.

CARTUNISTA – “Partiu sem deixar traços”.

DELEGADO – “Tá olhando o quê? Circulando, circulando”...

ECOLOGISTA – “Entrei em extinção”.

ENÓLOGO – “Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos”.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO – “É no túmulo ao lado”.

HERÓI – “Corri para o lado errado”.

HIPOCONDRÍACO – “Eu não disse que estava doente”?!?!

HUMORISTA – “Isto não tem a menor graça”.

JANGADEIRO DIABÉTICO – “Foi doce morrer no mar”.

JUDEU – “O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha”?

PESSIMISTA – “Aposto que está fazendo o maior frio no inferno”.

PSICANALISTA – “A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido”.

SANITARISTA – “Sujou”!

VICIADO – “Enfim, pó”!
Para fechar com chave de ouro, afinal de contas não poderia faltar, por incrível que pareça, graças à Deus eles também morrem
O ADVOGADO – “Disseram que morri... Mas vou recorrer”!



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Nome de Famosos



O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu Pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo e o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
Eu como um pouco, a Marisa Monte.
Ele cria galinha. O Paulo Coelho
Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
Eu aposto na quina. O Airton Senna
A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.



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Dicas para diminuir os danos das bebidas alcoólicas e da ressaca


5 Dicas para diminuir os danos das bebidas alcoólicas e da ressaca



A grande verdade é que o álcool é um dos principais catalisadores sociais que existem e independente dos malefícios que ele possa oferecer, muitas pessoas – inclusive os marombeiros – não irão abrir mão da “birita” do fim de semana e os seus efeitos atordoantes. Se este for o seu caso, veja 5 maneiras para suavizar os pontos negativos do álcool e ainda amenizar a ressaca do dia seguinte.

1 – Quanto mais barata a bebida, pior a ressaca

Bebidas baratas (de baixa qualidade), são feitas com os processos mais baratos de fabricação e filtragem para justificar o seu preço baixo e ainda gerar lucro para o produtor. Isto faz com que o produto chegue até o consumidor com várias impurezas. Impurezas que o seu fígado possuí a tarefa extra de metabolizar (como se o próprio álcool não fosse suficiente). O resultado ? Passar mal e ainda ter uma ressaca bem pior do que iria ter.

Se você já passou muito mal e fez vexame após tomar aquela vodka ou whiskey de R$10, não foi coincidência…

Se for beber, que sejam bebidas de qualidade elevada (geralmente mais caras), pois estas passam por um processo de destilação e filtragem, muito mais eficientes. Consequentemente trazendo menos malefícios para o corpo.

2 – Hidrate-se antes, durante e depois de beber

A partir do momento que o álcool começa a entrar na corrente sanguínea, o cérebro para de produzir um químico chamado vasopressina, que tem como objetivo impedir que o corpo se desidrate. Isto faz com que os rins mandem a maior parte da água direto para a bexiga, em vez de reabsorver para o corpo.

No dia seguinte a bebedeira, quando o álcool estiver sendo eliminado, o corpo mandará uma mensagem desesperada para repor todo o líquido perdido, os órgãos que perderam líquidos roubarão água de onde puderem, inclusive do cérebro. O que causa aquela “agradável” dor de cabeça no dia seguinte.

Para suavizar estes efeitos não adianta beber água só no dia seguinte, quando o corpo já está em desespero. É necessário se manter hidratado durante todo o processo de “bebedeira”, antes de começar a beber, durante e após. E mesmo assim você poderá sentir os efeitos da desidratação, mas com certeza serão mais suaves do que apenas consumir bebidas alcoólicas a noite inteira.

3 – Se alimente corretamente antes e depois de beber

Se alimentar logo antes de beber, pode retardar a absorção do álcool pelo corpo, ou seja, você vai ficar retardado de maneira mais controlada e esta também é uma ótima maneira de diminuir o catabolismo, já que muitas pessoas ficam horas bebendo a fio, sem comer mais nada.

No dia seguinte também é necessário se alimentar corretamente e principalmente evitar porcarias (comidas gordurosas, frituras, etc…), pois bebendo você conseguiu irritar boa parte do seu sistema digestivo, fora isso, o coitado do fígado ainda está ocupado tentando metabolizar o álcool. Ingerir um excesso de gorduras só vai jogar a merd* no ventilador. Portanto, se você quer diminuir a ressaca, se alimente corretamente e de forma leve no dia seguinte.

4 – Não siga o ritmo dos outros

Conforme a frequência que as pessoas bebem, elas podem gerar uma maior resistência aos efeitos do álcool. Portanto, beba no seu ritmo e analise quando é a sua hora de parar. Seguir o ritmo dos outros pode fazer que você passe do próprio limite facilmente, o que não é necessário se você está bebendo socialmente ou apenas buscando os efeitos “desejados” do álcool.

5 – Álcool é álcool

Você pode suavizar os efeitos do álcool e diminuir a ressaca, mas no final da história não se engane: o álcool possuí diversos malefícios. As dicas acima não servem para anular  os efeitos (em nenhum momento foi dito isto) e muito menos servem como desculpa para poder beber sem peso na consciência.

É valido salientar que o que vai determinar o estrago, será a quantidade de álcool ingerida. Se você beber até cair, não vai ter truque que te salve da ressaca mortífera do dia seguinte.



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